Receptor de Criatividade

RONALDINHO REAL

2011-01-11T06:17:00.000-08:00

ONDE ESTÁ ELIZA?

2010-12-16T10:47:00.000-08:00

Não entendeu? Veja aqui: http://bit.ly/dJRw9I

POIS É...

2010-12-16T09:09:00.000-08:00

Se ela ainda voltar ao trabalho depois disso é porque a bicha véa gosta!!!

COMO ESTRAGAR UMA FOTO

2010-12-15T11:04:00.000-08:00

ATÉ O TIRIRICA SABIA DESSA

2010-12-14T09:20:00.000-08:00

ESSES SÃO OS HOMENS DE HOJE?

2010-12-13T14:57:00.000-08:00

Quero muito não ver os de amanhã.

ERA UMA VEZ UM NARIZ...

2010-12-13T12:03:00.000-08:00

DESIGNER ESCROTO

2010-12-12T16:01:00.000-08:00

PORTUGUÊIS NÓIS SABE(MOS)

2010-12-11T13:25:00.000-08:00

A FÃ

2010-12-11T04:14:00.000-08:00

TCC (Trabalho de Conclusão de Curso)

2010-12-11T03:54:00.001-08:00

Pedido dos Alunos do Mackenzie ao Café Pilão:

Prezados Srs., gostaria de verificar a possibilidade da realização de uma entrevista com o responsável pela Área de Marketing a respeito do mercado de café tipo exportação no Brasil. Eu e meus colegas somos alunos do curso de Administração/Comércio Exterior da Universidade Mackenzie e temos como tema do trabalho de conclusão de curso a influência do selo 'tipo exportação' no consumo de café no Brasil. A idéia é estudarmos os efeitos do produto exportável no mercado doméstico e por isso selecionamos profissionais do
mercado de café cuja opinião nos seria de algum valor. A entrevista seria agendada conforme a disponibilidade da sua empresa e não levaria mais do que 1h. Aguardo um retorno, e desde já agradeço.

Resposta do Café Pilão:

Agradecemos o seu contato e o seu interesse no nosso Café Pilão. Informamos que nós, do Café Pilão, possuíamos uma política para divulgação das informações sobre os nossos produtos e sobre a nossa empresa. Desta forma, disponibilizamos o site para que o estudante tenha acesso às informações sobre a marca do produto e a empresa possíveis de serem divulgadas. Você poderá acessar nossa página pelo endereço: http://www.cafepilao.com.br.
Esperamos que você possa apreciar o site do Café Pilão, pois ele foi especialmente desenvolvido com todo carinho para você! Mais uma vez agradecemos o seu contato e colocamos o Serviço de Atendimento ao Consumidor a sua disposição.
Um abraço,

Gledes de Souza.

Serviço de Atendimento ao Consumidor.

Réplica dos alunos:

Prezado Sr. Gledes de Souza, somos alunos do último semestre do curso de Administração/COMEX da Universidade Mackenzie. Embora o nosso curso seja meia-boca, VSa. seja meia-boca e essa água suja que vocês chamam de café seja meia-boca, nós não o somos e a nossa paciência se esgotou. Como VSa. não deve saber o que é stress, pois a sua existência medíocre não prevê a transposição de limites, prazos, etc, eu gostaria de, em poucas linhas, escrever que é muito foda ralarmos para pagar a facu, mantermos nossos empregos, tentarmos minimamente concluir os trabalhos que sempre deixamos atrasar e ainda termos que aturar respostas imbecis como a que VSa. nos mandou. Para tentar fazê-lo perceber o quão estúpida foi a sua atitude, segue um silogismo bem didático, com a seqüência de raciocínio que o seu cérebro de amendoim deveria ter feito:

1.a minha mensagem chegou por meio do site do Café Pilão, portanto eu tenho acesso à Internet

2. a mensagem foi escrita, logo eu sei escrever

3. se eu sei escrever, muito provavelmente eu saiba ler

4. se eu sei ler, tenho acesso à Internet e acessei o site do Café Pilão p/ escrever a mensagem, eu vi o que havia escrito lá

5.. se eu me dei ao trabalho de escrever uma merda de mensagem para uma banca de idiotas do serviço de atendimento, é porque eu preciso de algo ALÉM do que está no site.

Ficou claro?

Portanto, meu amigo, eu penso sinceramente que pessoas como VSa. deveriam ser esterilizadas ao nascer, pois assim pouparíamos as futuras gerações do convívio desgastante que hoje somos obrigados a manter, em nome dos direitos humanos e da civilidade.

Por fim, segue um conselho e um pedido. O conselho é que VSa. se mate o mais rápido possível, e o pedido é que, antes de se matar, você vá tomar no seu CU.

Tréplica do Diretor de Marketing do Café Pilão

Prezados Formandos:

Como vocês já devem ter percebido, cometeram vários erros na sua solicitação, imperdoáveis em alunos que estão saindo dos bancos de uma universidade para o mercado de trabalho.

Erro 1 Vocês tentaram estabelecer contato com uma grande empresa usando o canal de comunicação errado, ou seja, o SAC, Serviço de Atendimento ao Consumidor. Se vocês já tivessem recebido a graça de um estágio numa empresa medianamente
organizada, este fato, além de transformá-los em alvo de piada, jamais lhes renderia um emprego na alta administração, nem menos no telemarketing que é
onde as empresas atendem idiotas iguais a vocês.

Erro 2
Vocês também revelaram grande amadorismo em fazer este tipo de contato por e-mail, como se em alguma empresa houvesse profissionais prontos para responder pedidos de filhinhos de papai que deixam os seus trabalhos de aula
para a última hora, porque ficam fumando maconha, correndo atrás de gatinhas e torrando a grana da família nos botecos da vida. Existe um equipamento chamado telefone, que é atendido por uma profissional chamada telefonista.
Aqui na Pilão, casualmente, a telefonista é uma diplomada em Administração pela Mackenzie, com ênfase em Comércio Exterior, que, por suas raízes, certamente abriria as portas para vocês.

Erro 3
O trabalho proposto por vocês é de uma inutilidade espantosa, uma prova de total incompetência para quem está obtendo um diploma de bacharel em administração. Na verdade, é uma pesquisa estúpida e imbecil, pois utiliza uma metodologia completamente errada - 'entrevistas com profissionais do
café' para'estudar os efeitos do produto exportável no mercado doméstico'. Garotos, este tema já foi pesquisado há 10 anos atrás e não tem mais a mínima importância depois que Collor de Mello abriu as fronteiras do Brasil. Naquele tempo, aliás, os jovens, além de estudiosos, também eram politizados. Vocês já ouviram falar dos 'caras pintadas' ou acham que isso é apenas um apelido para palhaços como vocês?

Espero, com esta resposta, estar contribuindo para a formação de vocês. Mas, se esta resposta não lhes servir como uma pequena lição, fiquem tranqüilos. Entrem novamente em nosso site http://www.cafepilao.com.br e conheçam os nossos projetos sociais, destinados a recuperar jovens drogados, a fazer inclusão digital (ensina inclusive a usar a internet) e a tratar problemas sexuais em jovens estudantes.

Ah, antes que esqueça, abriu uma oportunidade de estágio para formandos em Comércio Exterior aqui na empresa: na Namíbia. Sabemos que é no cú do mundo, mas como vocês merecem tomar no cú, é um bom lugar.

Atenciosamente.

Jairo Soares

Diretor de Marketing

A VINGANÇA

2010-11-12T05:17:00.000-08:00

Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode..

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na OI?
- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na OI?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir....

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!
TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

A PRESSÃO FOI GRANDE PRO POBRE ANIMAL

2010-10-29T10:10:00.000-07:00

www.oCocotaSeco.com

PORTUGUÊIS NÓIS SABE

2010-10-29T10:07:00.000-07:00

www.ococotaseco.com.

FREIRA CORINTHIANA

2010-10-23T13:32:00.001-07:00

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:

- Por que você me olha assim?

Ele explica:

- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...

Ela responde:

- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.

- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...

A freira:

- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.

O taxista fica entusiasmado:

- Sim, sou solteiro, Corinthiano desde criancinha e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:

- Então, pare o carro ali na próxima travessa.

O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca daqueles de cinema .

Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:

- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?

- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, Palmeirense e sou evangélico.

A freira conforta-o:

- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me chamo Alfredo e torço pro MENGÃO!

NOVO LOGOTIPO DO GLOBO

2010-10-23T13:23:00.001-07:00

ARMAS DE PAPEL - O RETORNO

2010-10-23T13:04:00.000-07:00

Vejam mais ilustrações e fuleragens no www.ococotaseco.com

Adolescente vai a cavalo para escola nos EUA

2010-09-19T16:37:00.000-07:00

O adolescente Roby Burch, de 16 anos, vai diariamente a cavalo para a escola em Haverford, no estado da Pensilvânia (EUA). Ele sai por volta das 6h de sua casa para fazer o percurso de mais de sete quilômetros até a escola, segundo o jornal "Philadelphia Inquirer".

Burch afirmou que tomou a decisão de ir a cavalo para a escola durante as férias com a família em uma fazenda no estado de Montana. A escola permitiu que o estudante construísse um curral no local para poder deixar o animal.

É um cavalo mesmo!

QUASE UM DIA DE SORTE

2010-01-18T06:41:00.000-08:00

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto de Campinas, do meu amigo Amadeu. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada. Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros... Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro !
Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora. Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir. Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:

- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem.

Enviado por José Jean

SEU LUNGA

2010-01-14T08:55:00.000-08:00

Joaquim Rodrigues dos Santos (Caririaçu, 18 de agosto de 1927), mais conhecido como Seu Lunga, é um comerciante que se tornou conhecido no Brasil por seu temperamento forte. Casado em 1951, teve treze filhos, que, apesar da pouca instrução, conseguiu manter-lhes pelo menos com a educação básica. A pouca instrução de "Lunga", por outro lado, não o impediu de candidatar-se a vereador da cidade de Juazeiro em 1988, eleição que não ganhou.

Alguns de seus "causos" (não sei quais são apócrifos ou não):

Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
- No copo, Seu Lunga?
E seu Lunga responde:
- Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

O funcionário do banco veio avisar:
- Seu Lunga, a promissória venceu.

- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde seu Lunga.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Seu Lunga, no elevador (no subsolo-garagem). Alguém pergunta:
- Sobe?

Seu Lunga:

- Não, esse elevador anda de lado.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
- Tá doente, Seu Lunga?
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério, eu tava morto???

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Seu Lunga dava uma bela surra no filho e o menino gritava:
- Tá bom, pai! Tá bom, pai! Tá bom, pai!
- Tá bom? Quando tiver ruim, você me avisa, que eu paro.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

O amigo de seu Lunga o cumprimenta:
- Olá, seu Lunga! Tá sumido! Por onde tem andado?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Na década de 70, Seu Lunga chega num bar e fala pro atendente:
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!
- Desculpe seu Lunga, não posso botar música hoje...
- Mas por que??
- Meu avô morreu!
- E ele levou os discos, foi?

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Durante a madrugada, a mulher do seu Lunga passa mal:
- Lunga! Ta me dando uma coisa...
- Receba!
- Mas é uma coisa ruim!
- Então devolva!!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

O telefone toca. Seu Lunga:
- Alô!
- Bom dia! Mas quem está falando?
- Você!

Enviado por Gueguê

LÍNGUA ESPANHOLA

2010-01-08T09:57:00.000-08:00

PARA AQUELES QUE DIZEM QUE ESPANHOL É FÁCIL, QUASE IGUAL AO PORTUGUÊS...

Traduza a frase abaixo:
"ALLA VIENE UN TARADO PELADO CON SU SACO EN LAS MANOS CORRIENDO ATRAS DE LA BUSETA."

Traduziu ?
Acertou ?
Tem certeza ?

TRADUÇÃO CORRETA:
"LÁ VEM UM TONTO CARECA COM SEU PALETÓ NAS MÃOS CORRENDO ATRÁS DO MICRO ÔNIBUS."

-Pois é, além de não saber nada de espanhol, só pensa besteira!

Enviado por Beethoven

SAUDADE É FOGO

2010-01-06T17:55:00.000-08:00

Depois de algum tempo viajando, o sujeito entrou numa zona, deu R$ 5.000,00 para a cafetina e pediu:
- Eu quero a mulher mais feia e gorda da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!!!
A madame respondeu:
- Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!
- Minha senhora, eu não estou com tesão! Eu estou é com saudades de casa!!!

Enviado por Beethoven

CHEQUE DO LANCHE

2010-01-05T10:53:00.000-08:00

Enviado por Leonardo Cabral

A CARA DE UM É O CU OUTRO!

2010-01-05T09:13:00.000-08:00

GRANDES PEGADINHAS DA ARQUITETURA NEOCOLONIAL

2010-01-04T12:54:00.000-08:00

Enviado por Romero Bulhões

Sintomas de Pobreza

2009-12-28T16:10:00.000-08:00

1- Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

2- Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

3- Bíblia!
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima "Crescei e multiplicai-vos." Deus deveria ter acrescentado: "Como humanos, não como ratos!"

4- Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

5- Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

6- Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

7- Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atenção: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.

8- Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

9- Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

10- Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

11- Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Você já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!

12- Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

13- Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

14- Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

15- Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!

16- Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

17- Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na TV você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

18- Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

19- Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

20- Cama beliche!
Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

21- Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

22- Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

23- Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

24- Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton transformam-se em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...

Enviado por Markito

A Loja de Maridos

2009-12-28T15:36:00.000-08:00

Acaba de ser inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
• Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
• Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
• Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
• Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
• Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
extremamente românticos.

Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

• Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

Enviado por Markito

Fifa Fever - O Melhor da Historia Do Futebol Vol.1

2009-12-28T06:17:00.000-08:00

Sinopse: É um show de bola de tirar o fôlego. O documentário Fifa Fever: O Melhor da História do Futebol traz imagens impressionantes de todas as 17 Copas do Mundo já realizadas até hoje, desde a pioneira, em 1930, até a consagração do Pentacampeonato do Brasil, em 2002. Tudo para comemorar o Centenário da FIFA – Federation International de Football Association (1904/2004) – a entidade mundial que rege o Futebol. Trazendo ângulos e filmagens especiais que não foram vistas nas transmissões televisivas Fifa Fever: O Melhor da História do Futebol é cuidadosamente dividido em capítulos que fazem a alegria dos fãs do esporte mais popular do mundo. Entre eles, destacam-se: Os grandes times da história – Hungria de 54, Brasil de 58, Brasil de 70 e Holanda de 74; Os melhores jogadores de todos os tempos, divididos por posição (Goleiros, Zagueiros, Meio Campistas e Atacantes); As maiores controvérsias e erros de arbitragem Os shows a parte de cada torcida; Os grandes jogos, maiores decisões e rivalidades mais acirradas Os gols mais bonitos da história das Copas, divididos em categorias (Tiros de Longa Distância, Cabeceios, Bola Parada, Jogadas Individuais e Jogadas em Equipe); Os mais divertidos erros, tropeços, e os chamados gols perdidos “que até minha mãe faria”…; Os técnicos que marcaram época; As grandes “viradas” que transformaram derrotas que pareciam inevitáveis em vitórias inesquecíveis Os maiores jogadores de todos os tempos As faltas e as brigas mais violentas A evolução da moda e do marketing do Futebol.

Título Original: Fifa Fever
Gênero: Documentário
Tempo de Duração: 95 min
Ano de Lançamento: 2004
Qualidade: DVDRip
Formato: XviD
Áudio: Português
Legenda: s/l
Qualidade de Audio: 10
Qualidade de Vídeo: 10
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AS PERIPÉCIAS DO GORDINHO

2009-12-27T03:42:00.001-08:00

LULA É ELEITO PERSONALIDADE DO ANO PELO JORNAL FRANCÊS 'LE MONDE'

2009-12-26T17:41:00.000-08:00

RIO - O presidente Luiz Inácio Lula da Silva foi eleito "Personalidade do Ano 2009" pelo jornal francês "Le Monde". A publicação, que concede o prêmio pela primeira vez em sua história, afirma que Lula é "símbolo do equilíbrio entre os hemisférios Norte e Sul". Na semana passada, do jornal espanhol "El País".

Lula recebeu a mesma homenagem

O jornal francês destaca o passado sindicalista do presidente, sua luta contra as desigualdades sociais e a defesa do meio ambiente. Segundo o "Le Monde", Lula mudou a cara da América Latina e transformou o Brasil em uma potência.

A dificuldade, segundo a publicação, foi decidir critérios para a escolha que se diferenciassem das eleições feitas por outros veículos de comunicação.

Além de descartar as personalidades mais óbvias, como o presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, foram deixadas de lado personalidades polêmicas, como Vladimir Putin e sua tentativa de reconstruir o império soviético, e Mahmoud Ahmadinejad, com seus atos e suas palavras que atacam o Ocidente.

Fonte: O Globo

RELATO DE UMA ESPOSA

2009-12-25T04:26:00.000-08:00

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais .
Ao invés de um "imagina", ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita :

- Pode parecer estranho , mas eu já vi funcionar ... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos .

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim ... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica !

- Quanto tempo demora para funcionar ? - eu pergunto.

- Claro que não é um negócio automático, bem ! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos - responde meu marido .

Parei e, meio que me sentindo idiota , perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos ?

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas , ele diz:
- Funcionou com a sua bunda, não funcionou ???

O marido está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez , com muita
Fisioterapia , até volte a andar novamente...

Enviado por Ryccelly Nóbrega

REENCARNAÇÃO DE JENECREUZA

2009-12-23T16:40:00.000-08:00

Jenecreuza era uma daquelas moças feias.
Feia com força!
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor...
Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés....
Jenecreuza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!'
E decidiu atirar-se lá de cima do viaduto na mesma hora.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecreuza não morreu...
Jenecreuza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito, nem saber onde estava, começou apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...
- Senhores, por favor! Um de cada vez...!

Enviado por Beethoven

PIADA DE FIM DE ANO

2009-12-22T13:02:00.000-08:00

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas
para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'
Resolveram mandá-la para o Lula.
Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma 'criança pequena.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do
remetente: 'Brasilia-DF'.
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de
agradecimento:

- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi,
contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro
meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90%!!

Enviado por Beethoven

A ORIGEM DA CACHAÇA

2009-12-22T12:46:00.000-08:00

Momento Manguaça Cultural!

Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo.
Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.
Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.
O que fazer agora?
A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.
No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado.
Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.
Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente.
Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'.
Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE' .
Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar.
E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.

(História contada no Museu do Homem do Nordeste).

Enviado por Beethoven

CADA DIA MAIS CRIATIVOS

2009-12-19T15:34:00.000-08:00

A pergunta foi: qual a função do apóstrofo? (Pra quem não se lembra, apóstrofo é aquele "risquinho" que serve pra suprimir vogais entre duas palavras.... Ex: caixa d'água)
E a resposta (imperdível) merece um troféu:

JOÃOZINHO

2009-12-19T15:26:00.000-08:00

Joãozinho está sentado na 1ª fila, quando o professor pede aos alunos para darem exemplos de coisas excitantes:

- Café, responde a Maria.
- Muito bem, diz o professor.
- O álcool, responde o Antonio.
- Muito bem!, exclama o professor.
- Uma mulher nua, lasca o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Diz pro seu pai para vir falar comigo amanhã. Tenho duas palavrinhas para dizer a ele.

No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila e pergunta:

- Cadê seu pai, joãozinho? Não deu o recado, que eu queria falar com ele?
- Sim.... Dei sim, professor.

- E o que foi que ele disse?

- Ele disse: “Se o seu professor não fica excitado com uma mulher nua, é porque ele é viado. Fique longe dele, meu filho!”.

Enviado por Tarcísio Pereira

TIPOS DE MACHO DE REDE

2009-12-19T15:24:00.000-08:00

HOMEM ANTIVÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.

HOMEM EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.

HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.

HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.

HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.

HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.

HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.

HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.

HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.

HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.

HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.

HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho.

Enviado por Tarcísio Pereira

CORDEL DOS CANGACEIROS

2009-12-19T15:18:00.001-08:00

O bando do Rei do cangaço
Há tempos foi extinto
Deixando muita saudade
No sertão nordestino

Mas a saudade acabou
Foi no ano de 2003
Quando 10 caboclos resolveram
Reviver os Cangaceiros outra vez

A noticia logo correu
E mais componentes vinha
A mulherada toda comentava
- a camisa da segunda é minha

O carrinho do bloco
É um sucesso no carnaval
E tem mulher que avisa logo
- deixe eu subir lá no mangueiral

Assim como no tempo de Lampião
O bando foi todo apelidado
Tem a Carranca, Boca Funda, Galetão
Elias Maluco, Muçica e o 3 cú Furado

Cara de Bolacha, Tata, Lokito
Olho de Tandera, Letada, Corujito
Siriaca, Butija, Chupinha
Caixa D'água, Gabirú e Chimbinha

O oitavo bando esta formado
Pra sair no carnaval
E quem quiser ver gente bonita
A sede fica perto do canal

Enviado por Ryccelly

A FREIRA ESQUECIDA

2009-12-19T15:08:00.000-08:00

Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e tinha que colocar supositório em cada um. Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou, e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual das crianças tinha posto o supositório.

QUAL É O NOME DA FREIRA ???

Resposta:
MADRE TERESA DE QUAL CÚ TÁ

Enviado por Gueguê

Anúncio nos Classificados

2009-12-19T15:03:00.000-08:00

Velhinho discreto

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.
Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo.
Traga suas amigas.
Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde.
Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Na cama, dou sempre 3 ... 3 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho...
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra GRAAAAAAANDE vantagem: tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares...
TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior...

2009: ANO EM QUE O MUNDO REDESCOBRIU O BRASIL - E O BRASIL RECONHECEU O VALOR DOS BRASILEIROS

2009-12-17T11:55:00.000-08:00

No ano em que os Estados Unidos deram posse ao primeiro presidente negro de sua história, o Brasil saiu mais forte da crise que doze meses atrás era vista como o prenúncio do apocalipse econômico.

Um dos últimos países a mergulhar no “tsunami financeiro”, como elegeram alguns, e um dos primeiros a emergir da “marolinha”, como definiu o presidente Lula, o Brasil virou protagonista de grandes decisões globais.

Ao lado da China, liderou o grupo dos países em desenvolvimento no G-20, que reúne as 20 maiores economias do planeta, emprestou dinheiro ao FMI (como não fazia havia cinco décadas) e cobrou metas ambientais arrojadas dos países mais ricos.

Em 2009, viu sua população de 190 milhões de pessoas ser valorizada em dois eventos simbólicos: a conquista do direito de sediar as Olimpíadas de 2016, com o Rio de Janeiro batendo cidades como Tóquio, Chicago ou Madrid, e a aposta em seu mercado interno, com cifras tão eloquentes quanto a de mais de 2,5 milhões de carros emplacados até novembro.

Foram muitas as reviravoltas registradas em 2009. Algumas excelentes, como a que provou que nossa economia está forte o suficiente para resistir a uma crise global. Mas o Brasil que sempre se orgulhou de estar imune a terremotos e furacões também não é mais o mesmo.

A natureza mostrou sua força com os temporais em Santa Catarina e uma tempestade de ventos e raios em novembro que provocou o apagão em 18 Estados do País.

Na política, as crises de valores, em geral localizadas, mostraram-se amplas. Tanto em números de favorecidos quanto na documentação dos abusos. No Senado houve os atos secretos. Na Câmara, a farra das passagens aéreas com o dinheiro dos contribuintes tornou-se tão corriqueira que levou consigo deputados antes insuspeitos como Fernando Gabeira, do PV.

Para fechar o ano em grande estilo, o iG divulgou em primeira mão a inédita e absurda gravação de um governador metendo a mão em uma bolada de dinheiro. O escândalo de figurões escondendo dinheiro em meias e cuecas transbordou para 2010 e ameaça o mandato de seu maior personagem, o governador do Distrito Federal, José Roberto Arruda.

Não perca as imagens que selecionamos para você relembrar 2009.

GENEALOGIA

2009-12-15T04:56:00.000-08:00

Uma garotinha pergunta a sua mãe:
- Como é que se criou a raça humana?
A mãe respondeu:
- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a raça humana.

Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta. E o pai responde:
- Há muitos anos, existiam macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje.

A garotinha, toda confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe :
- Mãe, como é possível que a senhora me diga que a raça humana foi criada por Deu e o papai diga que evoluiu do macaco?
E a mãe respondeu:
- Olha, minha querida, é muito simples: eu te falei da minha família e o papai falou da dele!

UMA SUGESTÃO PARA OS DIAS DE MENSTRUAÇÃO

2009-12-14T17:42:00.000-08:00

Um matuto inteligente vindo da roça se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nessa loja.

O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez na vida?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeito simpático do mineiro e disse:
- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz.
As 17:30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
Quantas vendas você fez hoje?
- Uma !
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia..
De quanto foi a venda que você fez?
- Dois milhões e meio de Reais.
- Como você conseguiu isso?!?
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência media e uma bem grossa, para
pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica.
Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu o Acompanhei até seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse
capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.
O gerente levou um susto e perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um
pequeno anzol?
- Não senhor, ele entrou aqui, na verdade, querendo um pacote de absorvente para a esposa, aí eu falei:
'Já que seu fim de semana tá perdido mesmo, que tal uma pescaria?'

Enviado por Beethoven

A COMUNICAÇÃO DEVE SER CLARA E OBJETIVA

2009-12-14T16:38:00.000-08:00

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou
haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o, quando este
tentava pular o muro com os patos, disse-lhe:
– Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas, sim, pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei, com minha bengala
fosfórica, bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
– Dotô, resumino, eu levo ou deixo os pato?

Enviado por Beethoven

AS REGRAS DO FUTEBOL DE RUA

2009-12-14T15:38:00.000-08:00

Retirado do www.ococotaseco.com

O SEGREDO

2009-12-14T11:22:00.000-08:00

Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando a viu sentada no degrau de sua varanda, fumando um cigarro. Curioso perguntou:
"Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?"

"É simples: consumo dois maços de cigarros por dia e, antes de ir pra cama, fumo um grande baseado. Fora isso, bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, abuso de sexo e não faço nenhum exercício físico."

O médico, espantando, diz:
"Isso é extraordinário!!! Quantos anos a senhora tem?"

"Trinta e quatro".

Enviado por Beethoven

IPod CAIPIRA

2009-12-14T10:48:00.000-08:00

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.
Dia seguinte, tava lá o primo da cidade esnobando o primo caipira:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!!
O da cidade perguntou:
- Como bom, primo! O que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí também, uai...
- Mas, quem te deu?
- Minha prima, a tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onte na cachuera nadano pelado. Cheguei por trás dela e costei. Ela falou prá mim: "Aí Pode!" É bão demaisss, primo. Agora, se tem marca, sei não, nóis aquí chamamo de cú.

Enviado por Jean Azevedo

SERÁ EFEITO DA GRIPE SUÍNA?

2009-12-14T10:46:00.000-08:00

Enviado por Beethoven

PROVOCAR PESSOAS INTELIGENTES PODE SER MUITO PERIGOSO

2009-12-14T10:03:00.000-08:00

Certa vez ( fato verídico ) Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele :

" Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor .. A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente , o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência".

Einstein respondeu:
" Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza.

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Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:

- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos .

Resposta de Churchill:

- Por que não ? Você me parece bastante saudável .

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Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto.

Convite de Bernard Shaw para Churchill:

"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver."
Bernard Shaw.

Resposta de Churchill:

"Agradeço ilustre escritor honroso convite.. Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda , se houver."
Winston Churchill.

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O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África, na IIª Guerra Mundial.

Discurso do General Montgomery:

' Não fumo , não bebo, não prevarico e sou herói '.

Churchill ouviu o discurso e com ciúme , retrucou:

' Eu fumo , bebo, prevarico e sou chefe dele.'

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Bate-boca no Parlamento inglês .

Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte . Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos . Mas , concedeu a palavra à deputada .

E ela disse em alto e bom tom :

- Sr. Ministro , se V. Excia. fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá !

Churchill, lentamente , tirou os óculos , seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:

- Nancy, se eu fosse o seu marido , eu tomaria esse chá !

Enviado por Beethoven